06.08.2019

...

Bitti dedik ama bitmeyen

Özledim buraları anlatmayı, okuyup özlemeyi, hatırlayıp ağlamayı, iç geçirmeyi çok şey değişti buralarda yokken  mutluluğa tek benim olarak bakmadım hiçbir zaman hiç öyle ben mutsuzum, beni mutlu etmiyosun laflarına gitmedim bu değildi çünkü derdim tasam, tanımışsan bilirsin az çok gerçi asla bunu kabul etmedin sen ama asla "ben" demedim aslında bunu görebilmen için çokça örneğin de vardı önüne serdiğim ne diyeyim. Demekki yetmemiş, yetmemişim ya da daha fazlasına ihtiyacın varmış, becerememişim ama daima mutluluk, daima sımsıkı kalabilmekti amacım daimi olabilmekti  hala öyle aslında, sadece artık daha zor artık gerçekten her şey çok zorlaştı, biz zorlaştırdık nasıl zormuş yetememek sevdiğine sevgine inandırmamak yanında kalması için elinden gelen herşeyi yapip kaldıramamak ,  nasıl zormuş ilk günle bugünün farklı olması, bunu kaldırabilmek doyasıya öpebilmek isterken ağzını bile açamayacak kadar dibe batmak yazarken zorlanıyorum artık, ne anlatmaya çalıştığımı bilemiyorum işe yarayacağını, anlaşılacağımı sanmıyorum fedakarlık gerekiyorsa mutluluk için; ben hayallerimi bıraktım dahasını saymaya ne gerek var? ben hayallerimden vazgeçtim, hayal kurmayı bıraktım Seni hayallerimde yaşatan ben; sadece gerçeklere sığdırdım kendimi, sırf sana uymuyo diye. Sırf böyle mutlu olmak istediğin için hayallerimi kaldırıp attım ben hep dualarımın içindeydi birbirimizi onca ınsan içinden bulduk beraberliğimiz devam etsin diye  gelecek için öyle güzel hayaller kurdum ki hep,  sen de hayallerimle tutundum hayata, sana, aşka


 Ama senin için hayallerimden vazgeçtim çok zormuş aldığın büyük kararların içinin bomboş olduğunu görmek yapayalnız bırakılmak ... tek beklediğim de biraz daha beni katmandı hayatına benim hayatım sendin çünkü geçen bu kadar kısa zamanda bile  ondan bundan vazgeçip sana geldim karşıma birilerini alıp sende kaldım kocaman, boyumdan büyük adımlar atıp sana tutundum mesafeleri aştım senınle mutlu oldum yanlış anlaşılmasın, sevgine ağzımı açık tek kelime edemem belki benden de kocaman, benden de sahici sevdin hakkını yiyemem


Üstüne bişeyleri katmadan büyütemezsin hiçbir şeyi adım atmadan ben bu yola girdim, ben sevdim demekle geçseydi o yol sen zaten en mutlu insandın ' ben kabullendım sende kabullen   deyip çekilmekle olmuyo malesef gerçekler öyle işlemiyo hayallerimde, gizli dünyamda bunu ben de çok yaptım ama benim ordan koparıp içine attığın bu gerçekler dünyasında ne yazık ki öyle olmuyo o işler 

Şimdi sana yine yalvarmayacağım  vazgeçme diye çünkü  beni yolun başından uçuruma getirdiğin halde en inandiğim insan tarafından  bırakıldım ... en acısı en ağiri bu artık sadece yaptıklarının sonucuna katlanıyoruz yine söyleniyosun şu an bunu okuduğunda " yapabılecek bır seyım yoktu savaştım annemın karsısına geçtim ama olmadı dıye biliyorum ama ıkı ınsan bırbırını seviyorsa karsısındakı dağ bile olsa yıkılırdı ... Ben hayallerimi senin ellerine verdim, vazgeçtim; sebebi seninle mutlu olmaktı..


En çokta işten eve gideyim kamera birbirimizi görelim uyumadan önce sesini duyayımda yine seslerimiz yankılansın gülmekten en aptala seye bile güldüğümüz anları ' anılarımızı anlatmamı özlüyorum am  sen geceleri yoksun ki beni duyasın  , belki sesimi gülüşümü özler gece olur da arayip bı seyler anlatmamı istersin, ben anlatırım sen mutlu olursun diye hala aynı masum kızım ben  atladığın şeyse senin artık ne gecemde ne gündüzümde olmadığın senin dünyanı sevmiyorum yokuş senin dünyan vazgeçilen yer ne desem ne yazsam boş.. 
Günlerden yine Sali'... ayrıldığımız gün yazarken farkettim günlerin zamanın bile hiçbir anlamı kalmadi oysa sen geleceksin diye zaman saydığım günleri bile hatirliyorum hala..

Sana kızgın değilim kızgın olsam böyle susmazdim ,(belkı gurur yapıyorsun arasam mı aramasam mi diye ararsam kızar mi diye veya ararsam eskıye dönersek anneme ne hesap veririm diye korkuyorsun :) ama nasipse önüne kimse geçemez dedim ya  kırgınım ...) yazdıkca blogtaki yazılarımı hatırlayip hep sonunu güzel bitirirdim sen bana kötü hiçbir şey yaşatmadın hakkında ardından asla kötü bir söz söylemedim söylememde söylettirmemde... kötü bitirmek istemiyorum yazıyı aramanı beklemıyorum ki zaten aramazsinda biliyorum telefonu eline aldiğin an anneni hatirlarsin sen bırakırsın belki bi gün aramak istersen seni-beni bizi hatirla ara..


Ama hala sarilip iç çeke çeke öpmeni araba kullanırken ellerimi avuç içlerimi öpmeni sesini yüzünü gözünü herşeyini özledim ........


https://www.youtube.com/watch?v=JjWxrngPYB4

10.06.2019

Hello Canım Blog..

Uzun zamandan sonra geldim gitmek değişen hiçbir şey olmadi sadece geçen şey zaman insan içinde yaşadığı acı ile bütünleşirmiş aşık olmak sevmek çok farklı bir durummuş hele ki sizin sevginiz daha ağir basıyorsa hala canınızın yanmasi normal.. 

- Benim sana yazmadiğim gibi sende bana yazma dediyse eğer ; kendinden soğutmak için o dudaklarından dökülen her bir harf hiç bu kadar canımı yakmamıştı her şey bitebilir hayatta yeniden bir başlangıç yapılır belki ama hayatımda ilk defa karşımda ki insandan bir kötülük görmeden seve seve ayrıldım... olur mu öyle şey ? bahanedir o ? 

Hayır bahane değil öyle biri değil dedim uzaklaşmıştım istanbul'dan iyi gelir belki diye hep aklımdaydı ne yaparsam yapayım bir gece sahilde otururken çok ağladım en son söylediği cümlelerle beni böyle ağlatmıştı..

-Neden böyle dedim iki insan birbirini seviyorsa neden dedim sonra iki insan birbirini seviyorsa her şeye rağmen  savaşırdı dedim , ben savaşırdım o savaşmadan arkasını döndü.. gitmek kolay geldi ve gitti bu hikayede burada bitti.. 

Gelirken İzmitten geçerken yanına giderken ki heyecanımı hatırladım dönerken gittiğim ilk an'dan içtiğim rakıya kadar hep hatirladim yaşadıklarımızı gözlerimi kapatınca hep aklıma düştü gözlerin sesin nefesin herşeyin ...  düşünce tabi düşünmeden olmuyor tabi her şeye çare var belki ama her dakika sesini duyduğunuz insanı arayamamak yazamamak seni özledim diyememek çok zor ,  ben savaştım her şeyi yaptim kendimce asla pişman değilim vicdanım çok rahat elimden gelen herşeyin en sonuna kadar yaptim ... bu hikaye burada bitti..

Bu dükkan artık kapalı içerideki ışıklar söndürüldü, tüm kitaplar yakıldı tüm fotoğraflar yırtıldı İçine kocaman her an'ımı   birikimini sığdıran bu dünya artık yok kısa zamanda çok güzelliklere şahitlik etti, çok gözyaşlarını sildi bu dünya, çok hayallere zemin oldu ama buraya kadarmış bu dünyanın tek olumsuzluğu tek başına yaşayamayacağım tek yer olmasıydı, bugün tüm ışıklar söndürüldü ve içerisinde tek başıma bırakıldım  kötü anacağım tek bir şey bile yok dünyamın içinde bırakacaklarım aradında biraz önce tüm kapılar kapatıldı, boşlukta tek başıma kaldığımda içeride sadece güzellikler olduğunu hatırlıyorum çok emeklerle kuruldu burası, içerisinde huzur köşesi, sevgi köşesi, aşktan öte duyguların köşesi var kırgınlıklar, engellerin de bi köşesi oluşmuştu Bu sefer "biz" dememeye çalışıyorum, artık geçerli bir özne değil zira. Kapının ardında güzel günler bırakıyorum; yaşanmış, yaşanmayı bekleyen İçeride kırıp dökülenlere dokunmadan kapatıyorum kapıyı, daha da kırmak istemiyorum çok sevdiğim, asla içerisinde olduğun bir gün bile pişmanlık yaşamadığım bu dünyada artık yerim yok artık gülümsemelerden, hayallerden uzak kalacak olmaktan çok bu dünyadan uzak kalacak olmaktan korkuyorum. Ama akmıyor gözyaşım, istenilen buysa zorla içeri girik kapıyı üzerime kitleyemem ya. Sevgim bu dünyanın dışına taşıyabileceğim kadar büyük. Ama demekki "biz" o kadar büyük değilmişiz. Sığamadık kendi kurduğumuz dünyaya, haketmedik belki de. Her neyse bunları konuşmaya gelmedim bugün buraya bu dükkan artık kapalı. Bu dünya artık terkedilmiş bi yer sadece. Biraz kalbimin sızısı var, ne yazdığımı bilmiyorum. Biraz hayal kırıklığı, biraz korku, biraz üzüntü var beni her zaman içerisinde yaşatacağını düşündüğüm, buna inandığım dünyadan kovuldum. İçeriye dair bir çok hayalim cebimde kaldı, bunun burukluğu var galiba; tam olarak hissedemiyorum. Hayalini kurduğum, tahmin ettiğim onca şey arasında asla bugün yoktu, belki de o yüzden boşluğa düştüm güçsüz birii değilim, ama bu boşluk gücünün içinde boğulabileceğin türden tek başıma olmayı seven biriyim, ama bu tek başınalık diğerlerinden farklıymış umuyorum ki az önce kapısı kapatılan bu dünya gelecek günlerine güzel yansır.  Umuyorum ki içeride kötü anacağın bişey yoktur umarım ki hala herşeye rağmen mutlu olursun  Bu dünyayı kötü anmaman, boşluğa düşmeden yeni kapılar açabilmen, temenni etmekten başka yapacak birşey göremiyorum bu dükkan artık kapalı.





Benden bir hatıra : https://www.youtube.com/watch?v=wVyggTKDcOE

Hem sana hem bana yazık...

Bugün tam bir hafta oldu ' ne yani aşkım ayrılıyor muyuz diyip güleli' hala şaka gibi.. sensiz geçen 1 hafta sesini sadece ara sıra sesini duydum oda benim zorlamamla..
Beni özlemedin mi dedim ?
Özledim ama yapıcak bir şeyim yok dedin..
Aslında yapacak öyle çok şeyin var ki ... Ben artık seni düşünmekten bu neden böyle oldu demekten yoruldum , düşünmek istemiyorum sadece benim kadar , çok sevmemişsin diyebiliyorum üzgünüm ama gerçek bu anneni tanıyorsun , ben sorunun annen olduğunu değil bunun seni bahanen olduğunu düşünüyorum..
Seven insan böyle gidemez.. gitmez gitmemeli! Ben hala kalmak için çabalarken..
Senin bu kadar kolay kestirip atman..
Anlam veremiyorum bi anlam aramakta istemiyorum artık ben günlerce ağladım , içim içimi yedi söylediğin sözlerin karşısında dişlerimi sıktım ellerimi avuç içime geçirdim  yinede sana belli etmedim.
Neden bir bilet bu kadar büyütüldü? Veya neden biletten konu yalana geçildi? Hep bir soru işareti.. eğer ki sen isteseydin bu böyle olmazdi tutardın elimden anne ben seviyorum yapıcak bi şey yok diyebilirdin demek ki sende ya tamam anne sen üzülme ama ben sevdiğim kızı paramparça eder kendimi üzerim demeyi seçtin.
Asla keşke demedim ne bu ilişki başında ne şu an hep iyi ki'lerim  oldu ve iyi ki annene o mesajı gönderdim okudu ya da okumadı bilmiyorum vicdanım rahat 
21.yüzyildayiz nerede görülmüş bu kadar sıkmalar boğmalar anlıyorum annen! kötü bir şey olmasından korktu önünü böyle kesti ama biz iki yetişkin insanız ve asla birbirimizi öyle şeylere zorlamadık . Evet iki kişi birbirine karşi bir şey hisseder sarılır öper ama çocuk değiliz ki bile bile yanlış yapalım ! peki sen gerçekten mutlu musun HAYIR! kestirip atmalar  vs en çok canımı yakan şey ' annem'i mutsuz gördüm benimde bu ilişkiye inancım bitti dedin yazık kocaman bir yazık diyebilirim o inancın sevgin aşkın saygın öyle çok zannetmiştim ki ben kocaman bir balonmuş ve söndü...

Tek keşkem şu : keşke bu kadar çabuk bağlanmasaydım aşık olmasaydım oldu çünkü zararı bana oldu .. sana hiçbir şey olmadi aramadin aramiyorsun belki hiç aramayacaksın ... ego falan değil bu ben senin hayatına girmiş en düzgün insandım bunuda unutma sana el değil aksine uzakta olsa uzakları yakın edip yuva olmaya çaliştim , mantığımla düşündüğümde bile yine 'ERTUNÇ İSTESEYDİ YAPARDI diyorum yanımdayken gözlerinin içi gülen adamdan eser kalmadi bir anda buzdolabına döndü... demek ki böyle de duygusuzlaşiyormuşsun sende belki bitti bilmiyorum belki canın benim kadar acımıyor belki gözlerini kapattığında aklına bile gelmiyor yaşadıklarımız ...

Belki çok kısa bir dönem ister 2 ay ister 2 saatt ister 2dk zamanın asla önemi yok o 2 ay bana 2bin yıl gibi gelmişti.. çok özlüyorum elimden bir şey gelmiyor çünkü karşımdaki insana daha yapabilecek bir şeyim kalmadi ... belki gurursuzluk bu aşkta gurur olmaz gurur sana onu getirmez derdim hep arkadaşlarıma sonuna kadar çabaladım hala yazarken bile çabalıyorum bu yazılarımla her bloguma girdiğimde aklıma geliyorsun her şeyi okuyorum oturduğum koltukta bile bir anımız var... ben senin o öpüşlerinin iç çekişlerinin gögüsüme yattiğinda oh huzur be demeni huzurunu hissettim aşık olmayan insan hiçbirini yapmazdi ama sonrasında olmuyor yapacak bır sey yok' demenin arkasına saklanmanı küçük bir çocuk gibi gerçekten hazmedemiyorum annen gitmeyeceksin dedi ve sen orayı yıktın...


Tarifi zor her sabah mesajı ile uyandığın gün içinde asla bitmeyen bir sohbeti yaşadiğin birlikte hayaller kurduğun gece sesini duymadan uyur muyum ben dediğin sevdiğin insanin sesini mesajını almadan günlerin geçmesi zor , sana kavuşmanın günlerini sayardım , sana çok inanmışım kendime kızıyorum canım hala ilk gün ki gibi yanıyor bi gün aklına gelir miyim bilmiyorum ama şunu sakın unutmamalisin : hayatımda birinde bir evim yuvam vardı ben o yuvayı sırf annen istiyor diye darmadağın ettim ve arkama bakmadan gittim diye anlatmayı unutma.. çünkü ben bunu haketmedim biz bunu haketmedik.... bu okuduklarından ne anlam çıkartırsın bilmiyorum ama hala anlamını yitirmemiş bir şey varsa o da seni sesini çok özlediğimdir ben seni arayamam deme ara...
Seni Seviyorum

https://www.youtube.com/watch?v=sOHFFb6KTDw

26.05.2019 - 22:25

https://www.youtube.com/watch?v=bm3oCb1NhGc



O gün ki gördüm seni yaktın ah yaktın beni....

Bugün Pazar ve ben seni çok özledim

Bugün senin yokluğunu daha bi derinden hissettim , sen ve yokluk bunları yan yana getirmek bile istemezken yaşadığımız bu durum beni içten içe daha çok sarsıyor.. belki yazacağım en uzun yazım olacak...

Günlerden Pazar ve ben seni çok özledim çünkü pazar günüm bile seninle anlam kazanmıştı sen geleceksin diye bir telaş bir heyecan ..  bugün dışarı çıkmadım ayrıldığımız günden beri yanımda hep birileri oldu ağladım göz yaşımı sildiler , neden dedim cevapsız bir sorumu cevaplamaya çalıştılar aklına gelebilecek en çok şeyi yaptılar.. İyiyim dedim ağlamıyorum dedim eve geldim yine ağladım bugün pazar ve yine ağladım.. evden çıkmak istemedim bugün kafamı dağıtmak için yemek yaptım o gün sen geliyorsun diye yapamadiğim pilavi yaptım.. heyecandan yapamamışım kesin.. :)


Gül yapraklarını gördüm ağladim engel olamıyorum ağlama elif diyorum gitti diyorum dayanamıyorum aklımdan çıkmıyorsun en ufak bi detay bile seni hatırlatıyor fotoğraflarımıza bakıyorum ASLA silmeye kıyamıyorum ... asla silmeyeceğim belki sen sildin bilmiyorum ama ..
Mesela senin nasıl olduğunu da bilmiyorum ama biliyorum ki iyisin ben cuma gizemle beraberken sen istanbula gelmişsin ... seni herkes görüyor sesini duyuyor ama bil bakalım kim göremiyor..

Biz ki ' sen olmadan nasıl dayanırım allah bana sensizliği göstermesin diyen iki aşık sensizlik bensizlik zor... günler sonra uyudum kesik kesik düşünmediğim tek an derken rüyamda gördüm '


Seninle bir cafe'ye gidiyoruz arabadayız babanla telefonda konuşuyorsun , noldu diyorum ama baya sinirlisin söylemiyosun bana babana bi seyleri anlatmaya çalişiyorsun iniyoruz arabadan üzerimde mavi beyaz puantiyeli bir gömlek ama nasil güzel... sonra yoldayız SANKİ HİÇ AYRILMAMIŞIZ GİBİ elimi tutuyosun telefonda konuşuyosun tabi o sirada , ben geçemiyorum bir hayvan gördüm kedi mi kaplan mi asla tarif edemeyeceğim kadar korkunç bir hayvan korkuyorum ertunç diyorum korkma yürüsene diyosun nasil geçiyim diyorum ( HAHAHHA KLASİK MIZMIZLANAM ) Aşkım yürüsene ben yanındayım tutuyorum elini birakmadim bak diyosun , yanımdasin ama o da korkunç bi hayvan diyorum , sana sarılıyorum bi an , sonra korkma bu senin bi sınavın yanından geçtin bak yanımdasin diyosun ... sıçrayarak uyandım .. düşünmemeye çalişsam bile rüyamda görüyorum seni

Telefonu kapattiğim an babanla olan olayları soramadiğim için içim içimi yedi.. ben sana her ne olursa olsun ağlarsan omuz , göz yaşını silecek insan , her zaman dinleyecek sevgilinim... annen istediği kadar bitti desin ya da sen inancım yok de.. ne olursa olsun ben senin içini kalbini biliyorum bitti dedin ama bitmedi , ben sana o kadar şeyi unutturmak için yaşatmadim unutmayacak kadar gerçekti yaşananlar ve biz...

Seni çok özledim sesini nefesini varlığını en çok ellerimii avuç içimi öpmeni böyle yazarken aklıma geliyo öpüşlerin en sıcağından en seni birakmayacağim dedirtenden...
Nazlı yarim seni çok özledim hemde çok yaşanan onca güzel şey diyorum düşünüyorum tek bi anımız kötü geçmedi asla birbirimizi kırmadık üzmedik ağlaman kulaklarımdan silinmiyor kim ne düşünürse düşünsün ' annen bile.. belki inanmadi sevgine ben senin kalbini aşkını yaşadım seninle nefes aldım...

Hisarüstü benim için öyle kıymetli bi yer ki kendimi ne zaman kötü hissetsem ağlamak istesem orda olurum ve dün akşam yine ordaydım ... gider gitmez ağladım zaten neydik ne olduk dedim gögüsümde yatışın ' işte huzur bu be demen bile sen benim için hala kıymetlisin içimde kopan fırtınayı sana anlatamam söylediklerinin içinden geçerek söylemediğini o kadar iyi biliyorum ki. ' Annen senin üzülmeni istemedi çünkü seni üzgün gördü : ben üzülürsem ertunç dayanamaz belki dedi ve öyle konuştu ... ama beni bizi bir arada görmedi seni benim yanımda ne kadar mutluyken görmedi keşke canımın içi keşke sen de vazgeçmediğini göstersen ... belki 1 kere belki 10.kere denesen inanacak çünkü o ben nasıl o duvarlarımı senin sözünle yıktım sana inandım annen'de sana bana inanacak ...  ben vazgeçmedim hala buradayım bu sayfada hala bı seyler yazabiliyosam... İnanıyorum ki zamanla güzel olacak her sey sen benim sana olan sevgimden şüphe etme hala ilk seni ilk gördüğüm anda ki gibiyim ... İçtiğim ilk dublede ki raki da nasıl mutlu olduysam seni öptüğümde sarıldığımda nasıl varliğina şükrettiysem hala şükrediyorum çünkü inanıyorum her insanın bir noktası vardır  acaba benim kadar hala inancın var mi bilmiyorum ama biliyorum profilime giriyor yazılarımı merak ediyor beni merak ediyorsun ... VAZGEÇME... çünkü ben vazgeçmek istemiyorum ne olursa olsun ileride bunu hatırlayip bak biz bunu aştık sevgilim diyeceğiz biliyorum ...



Seni çok özledim sadece bunuda unutma ....

25.05.2019

Yazacağim içimde dinmeyen fırtınayı uzun uzun en kısa zamanda bekle...